Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с подписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!

antoxa> *ля
bfocus> ?
antoxa> *ля!!!!
bfocus> че случилась то?
antoxa> в институт забыл поступить

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?! :p :p :p

Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Джексон:
- Я не продаю.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

Добавлено (09/Авг/2007, 12.58.18)
---------------------------------------------
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Добавлено (09/Авг/2007, 13.01.30)
---------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

финн - человек, а финка - ножик

кореец - человек, а корейка - мясо

индеец - человек, а индейка - птица

болгарин - человек, а болгарка - пила

китаец - человек, а китайка - яблоко

испанец - человек, а испанка - грипп

француз - человек, а французка - триппер

непалец - человек, а непалка - это не палка ,

И только москвичка - это человек, а москвич - старая машина)))))))))

Блондинка:
-Я машину купила.
-Застраховала?
-Нет.
-Почему?
-Звонила в страховые компании,они меня послали.
-Как так?
-Сказали,что стиральные машины не страхуют.

-Доктор,доктор!Идите скорее,у моей жены температура!
-Высокая?
-Нет,метр шестдесят пять!

По телефону:
-Максим!
-Что?
-Пришли мне срочно факс,у меня кончилась туалетная бумага!

Сделать женщину счастливой легко,но дорого...

"Тоже неплохо!"-сказал зять,бросив камнем в собаку и попав в тещю.

Фирма"Дюрекс"приносит свои извенения в связи с тем что ваше появление на свет техническая ошибка.Явитесь в лабораторию для уничтожения.

Внимание!Сенсация!Приходите к нам на экстремальное шоу"День открытых зверей"!Городской зоопарк.

Идет бабка по улице, видит - в подворотне 4 амбала мочат какого-то парня. Подлетает к этой куче-мале, начинает причитать:
- "Сынки, да что же вы это!!! Вчетвером на одного... Да как же можно!!! По лицу руками ему прям, разве честно!?"
- "Уйди, бабка, не мешай. Мы спаммера поймали!"
- "Так что вы его руками-то по лицу... Ногами надо, ногами!"

призодит мандавошка в бюро трудоустройства и просит трудоустроить ее . Ей говорят :
-пойдешь к Петрову на усы?
-конечно пойду
на следующий день опять приходит.ее спрашивают
-чего опять?
-Петров курит а у меня астма
-пойдешь Иванову на лобок?
-конечно пойду
на следующий день опять
-чего теперь ?
-вчера заснула у Иванова на лобке а проснулась у Петрова на усах а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!!!

лежит помидор на рельсах, в нём два червяка беседуют...
один другому говорит:
-ты какое мороженное любишь?
-крем брюлэээээээ.....

Приходит чел в психдом и говорит глав врачу:
-Доктор, вылечите меня!! Я чувствую себя зерном!! Я боюсь курицу, она меня хочет сьесть!! Это не нормально!! Помогите!!
Этого больного начинают лечить: пичкают таблетками, проводят курсы оздоравительной терапии . т.д.
Через некоторое время ему говорят:
-Смотри, если правильно ответишь на наш вопрос мы тебя выпустим, ибо ты вылечился))
Кем ты себя ощущаешь, челом или зерном?
-Человеком конечно же!!
Его выпустили ....
На следующий день этот мужик прибегает в панике к доктору:
-Доктор помогите!!
-Что случилось?
-Там на улице курица!!
-И ? вы же сказали, что ощущаете себя челом о_О
-Я то да, но она (курица) этого не знает!!!!!!