Site homeRegister nowLog in Четверг, 24/Июл/2025, 23.57.13
  Анекдоты - Страница 7 - Форум Приветсвтвуем вас, Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
 
  • Страница 7 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
Модератор форума: Иваныч  
Анекдоты
L@GDOGДата: Четверг, 31/Май/2007, 12.17.59 | Сообщение # 91
Имею ночной абонемент в баSейн
Группа: Свои
Сообщений: 564
Статус: Offline
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с подписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!

antoxa> *ля
bfocus> ?
antoxa> *ля!!!!
bfocus> че случилась то?
antoxa> в институт забыл поступить

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?! tongue :p tongue :p tongue :p

Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Я не нуждаюсь в людях.Я их ненавижу.А те кто рядом - для меня они больше, чем просто люди.

Сообщение отредактировал blink - Суббота, 02/Июн/2007, 10.47.11
 
MblHRДата: Понедельник, 11/Июн/2007, 19.19.12 | Сообщение # 92
ПенсИОНЕР
Группа: Модераторы
Сообщений: 731
Статус: Offline
biggrin
Quote (L@GDOG)
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения

biggrin Просто под сталом!!!!!! КОСТЯН ПРОСТО КРОСАВЧЕГ!!!!!


ПенсИОНЕР
 
MarKovkaДата: Понедельник, 18/Июн/2007, 16.04.11 | Сообщение # 93
Забиваю на уборку территории
Группа: Свои
Сообщений: 150
Статус: Offline
"А давайте подарим Путину зажигалку!" "Он не курит!" "А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …" "И ты не кури!"

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Джексон:
- Я не продаю.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!


Ты можешь говорить, что я не поэтесса.
Что Пушкин не оставил свой талант во мне.
Ты говори, но помни- жарким летом,
По узким переулкам не гуляй во тьме
 
MblHRДата: Вторник, 03/Июл/2007, 19.35.07 | Сообщение # 94
ПенсИОНЕР
Группа: Модераторы
Сообщений: 731
Статус: Offline
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
  недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


ПенсИОНЕР
 
ЛерусикДата: Четверг, 09/Авг/2007, 13.01.30 | Сообщение # 95
Забиваю на уборку территории
Группа: Модераторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
MblHR, Ухххааха-хаха-ха! Под столом hands

Добавлено (09/Авг/2007, 12.58.18)
---------------------------------------------
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Добавлено (09/Авг/2007, 13.01.30)
---------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

 
ГайкАДата: Суббота, 17/Ноя/2007, 21.05.39 | Сообщение # 96
Забиваю на уборку территории
Группа: Свои
Сообщений: 288
Статус: Offline
чех - человек, а чешка - тапочек

финн - человек, а финка - ножик

кореец - человек, а корейка - мясо

индеец - человек, а индейка - птица

болгарин - человек, а болгарка - пила

китаец - человек, а китайка - яблоко

испанец - человек, а испанка - грипп

француз - человек, а французка - триппер

непалец - человек, а непалка - это не палка ,

И только москвичка - это человек, а москвич - старая машина)))))))))
tongue


Для Настоящего математика ПРЕДЕЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!
 
FOXДата: Вторник, 29/Янв/2008, 22.40.10 | Сообщение # 97
Мажу пастой по ночам соседей
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Статус: Offline
Болтают две подруги:
-Парни любят красивых и недоступных...
-Ну что ж,пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Блондинка:
-Я машину купила.
-Застраховала?
-Нет.
-Почему?
-Звонила в страховые компании,они меня послали.
-Как так?
-Сказали,что стиральные машины не страхуют.

-Доктор,доктор!Идите скорее,у моей жены температура!
-Высокая?
-Нет,метр шестдесят пять!

По телефону:
-Максим!
-Что?
-Пришли мне срочно факс,у меня кончилась туалетная бумага!

Сделать женщину счастливой легко,но дорого...

"Тоже неплохо!"-сказал зять,бросив камнем в собаку и попав в тещю.

Фирма"Дюрекс"приносит свои извенения в связи с тем что ваше появление на свет техническая ошибка.Явитесь в лабораторию для уничтожения.

Внимание!Сенсация!Приходите к нам на экстремальное шоу"День открытых зверей"!Городской зоопарк.


Говорю что думаю,не думаю что говорю,самосохранения инстинкт инорирую)
 
ЮлянкаДата: Вторник, 29/Янв/2008, 23.55.33 | Сообщение # 98
Бегаю на речку, творю чё хочу
Группа: Свои
Сообщений: 785
Статус: Offline
ГайкА, а еще а еще поляк и полька (танец)))))

Большому кнуту – большой пряник, а малому – малый. При несоблюдении пропорций возникают бунты.
 
blinkДата: Среда, 05/Ноя/2008, 23.38.47 | Сообщение # 99
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
В последнее время в гостевой нашего сайта стали периодически появляться всякие рекламные объявления... А теперь и до чата нашего добрались, гады. Вот и навеяло один бородатенький анекдот:

Идет бабка по улице, видит - в подворотне 4 амбала мочат какого-то парня. Подлетает к этой куче-мале, начинает причитать:
- "Сынки, да что же вы это!!! Вчетвером на одного... Да как же можно!!! По лицу руками ему прям, разве честно!?"
- "Уйди, бабка, не мешай. Мы спаммера поймали!"
- "Так что вы его руками-то по лицу... Ногами надо, ногами!"


Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
 
lexxДата: Четверг, 27/Ноя/2008, 21.16.07 | Сообщение # 100
Мажу пастой по ночам соседей
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Статус: Offline
незнаю был такой но вот

призодит мандавошка в бюро трудоустройства и просит трудоустроить ее . Ей говорят :
-пойдешь к Петрову на усы?
-конечно пойду
на следующий день опять приходит.ее спрашивают
-чего опять?
-Петров курит а у меня астма
-пойдешь Иванову на лобок?
-конечно пойду
на следующий день опять
-чего теперь ?
-вчера заснула у Иванова на лобке а проснулась у Петрова на усах а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!!!


трачу здоровье зарабатывая деньги ,а состарившись трачу деньги востанавливая здоровье
 
КсюнДата: Воскресенье, 25/Янв/2009, 18.00.04 | Сообщение # 101
Занял койку у батареи у окна
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Offline
мне тут в голову анекдот навеяло....

лежит помидор на рельсах, в нём два червяка беседуют...
один другому говорит:
-ты какое мороженное любишь?
-крем брюлэээээээ.....


Не бойся делать ошибки!
Кто не делал ошибок - тот не жил! Важно одно: научиться их исправлять и находить способы не совершать их снова... Всё остальное настоящая любовь умеет прощать!
 
JimmyДата: Воскресенье, 25/Янв/2009, 19.35.25 | Сообщение # 102
Занял койку у батареи у окна
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Статус: Offline
не так)
второй червяк не сидел в нём,он потом подполз)


"Вы считаете, что ваша жизнь гавно? Так вот послушайте меня, милочка. По сравнению с моей, ваша жизнь повидло, а вы хотите, что бы я засунула себе в жопу куст сирени и станцевала стриптиз?"(Фаина Раневская)
 
КсюнДата: Понедельник, 26/Янв/2009, 18.54.01 | Сообщение # 103
Занял койку у батареи у окна
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Offline
какая разница... сёравно смысл ясен.... темболее когда тебя будят посреди ночи... и единственное что ты слышиш это какие-то тупые анегдоты про помидоры, рельсы, червяков, какое-то (совсем непонятно причём) мароженное.... то запоминать анегдот не оч то и хочется... хочется чтоб все заткнулись... даже червяки....

Не бойся делать ошибки!
Кто не делал ошибок - тот не жил! Важно одно: научиться их исправлять и находить способы не совершать их снова... Всё остальное настоящая любовь умеет прощать!
 
NeyziДата: Пятница, 20/Мар/2009, 00.10.15 | Сообщение # 104
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Где то тк:

Приходит чел в психдом и говорит глав врачу:
-Доктор, вылечите меня!! Я чувствую себя зерном!! Я боюсь курицу, она меня хочет сьесть!! Это не нормально!! Помогите!!
Этого больного начинают лечить: пичкают таблетками, проводят курсы оздоравительной терапии . т.д.
Через некоторое время ему говорят:
-Смотри, если правильно ответишь на наш вопрос мы тебя выпустим, ибо ты вылечился))
Кем ты себя ощущаешь, челом или зерном?
-Человеком конечно же!!
Его выпустили ....
На следующий день этот мужик прибегает в панике к доктору:
-Доктор помогите!!
-Что случилось?
-Там на улице курица!!
-И ? вы же сказали, что ощущаете себя челом о_О
-Я то да, но она (курица) этого не знает!!!!!!

 
  • Страница 7 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
Поиск:
 
 
Мини-чат

 

[COPYRIGHT]