 | |  |
| |
|
Смачные приколы
| |
| Иваныч | Дата: Понедельник, 27/Мар/2006, 12.04.18 | Сообщение # 16 |
Вожатый, плаврук (на пол ставки)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1078
Статус: Offline
| После захвата ликероводочного завода, террористы уже 5 сутки не могут сформулировать свои требования.
180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Подходить к гориллам в брачный период я бы не советовал... пока сам не попробовал!!!
|
| |
| |
| blink | Дата: Среда, 29/Мар/2006, 22.08.03 | Сообщение # 17 |
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| <diggya> слуушайте, а как пид№%*су можно обьяснить что он пид*%ас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия? <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка <Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
<Offshore> одна из них -- вяленая рыба... Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое? A: Защита от автоматической регистрации ботами.
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
Сообщение отредактировал mirnyy - Среда, 29/Мар/2006, 22.10.55 |
| |
| |
| blink | Дата: Среда, 29/Мар/2006, 22.13.10 | Сообщение # 18 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| А это для Никитоса: 
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 19.56.52 | Сообщение # 19 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки,
как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить
попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с
удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего!
Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери,
ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит
обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать
- соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил
теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься
и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию
из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый
день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре
часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках
и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой,
но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло
и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!! Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне
восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться
- есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на
диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну
с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать
и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском
коллективе,
мужики, отвечаю!
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.03.09 | Сообщение # 20 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не
просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь
(перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди
них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор,
как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону
не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками
можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут
какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся
все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез
действительно
не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло
- синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом
уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не
катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали
на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет
и сидеть на женских сайтах. Салага.
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.07.40 | Сообщение # 21 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| ВЕРХНИЕ БОГИ
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует
и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то
поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания,
как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине
Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники
культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые
считают, что это сам
Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха
и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой,
но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться
от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта,
и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от
животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников
культа своё имя, если их пытаться
будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают,
что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не
дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей
свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.
Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют
табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе
пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься
чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит
любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность
и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый
диван.
Ептыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме,
за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ептытя напpочь, но во
всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда
пpизывают Ептытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют
или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного
соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу.
Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание
к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит
шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки.
Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и
нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо.
Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой
кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство
неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились
случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие,
что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого,
пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа,
любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом
канале..
Ежик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ежик - создатель
Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ежика,
кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ежик считается
главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние
видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.
Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого
повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.08.15 | Сообщение # 22 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| БЫ-ДЕМОНЫ.
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с
тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться
совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать
нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что
самое пpимечательное, Главдемон сам никогда
ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны
служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют
людей pаботать..
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям.
Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит
Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива,
водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной
одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой
краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена
в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши
стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.. ПРОЧИЕ ДЕМОНЫ.
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и
умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец -
самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и
пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с
пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу
является злым демоном..
Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется
незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает
*уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного
из диалектов pазговоpного языка..
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является
тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих.
Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание
оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.. МЕНЬШИЕ ДЕМОНЫ.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство
на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом
не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт),
начальство (1-3 шт)..
Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу,
виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический
гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач.
В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным
делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство
и с головой ушел в телефонию..
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.09.12 | Сообщение # 23 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая? bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.10.05 | Сообщение # 24 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б... Вовочки три дня не было в школе, приходит. Учительница:
-Вовочка,ты что, болел?
-Да нет, Марь Ванна, у меня дедушка умер...
-О, Вовочка, какой ужас! А что ж с ним случилось-то?
-Да пожар у нас был. Все выбежали, а дед спал и не успел...
-Так он сгорел!!! Какой ужас, КАКОЙ УЖАС!!!
-Да не, пожарники брезент натянули, дед на него и выпрыгнул.
-Значит дедушка жив остался?
-Не, он старенький был, легкий, его обратно и отпружинило, в окно...
-Так все-таки сгорел!?
-Не-а, опять выпрыгнул!
-Значит спасся?
-Да нет - опять в окно отрекошетил....
-Так сгорел?
-Нет, его оп....
-Хватит, Вовочка, короче, что с дедом случилось?!
-Да пристрелили его, з@е$ал он всех!
Очень долго ржал QUOTE Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса: 1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>. 2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>. 3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>. 4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>. 5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>. 7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>. 8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>. 9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>. 10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>. знатно! 11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?> 13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>. 14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.> 15. <Приходите пешком. Поедем на мне.> 16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.> 17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой> 19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...> 20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!> 21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.> 22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.> 23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.> 24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.10.59 | Сообщение # 25 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
-Тебе срочно? - Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт! Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования. Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до
разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет
один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный
обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот
биллиардный шар, предварительно все меряет". В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор! - Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.12.30 | Сообщение # 26 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде
в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить
имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым
размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый
падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет
воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый
раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов
не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват
я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера>
Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. 400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не сзади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.13.22 | Сообщение # 27 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Два соседа на даче:
- С х@я?
- А х@я?
- На х@я...
- Не х@й!
- Ни х@я...
- Пох@й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В
среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный
недо@б по стране составляет 20000км.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel... - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.15.06 | Сообщение # 28 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Гостевая книга на сайте земли русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.16.05 | Сообщение # 29 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| 47 признаков того что ты переиграл в Counter-Strike: Source:
1.смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
2.начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
3.подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
4.ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
5.ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
6.ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
7.Если тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
8.неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
9.ты нарисовал порно-лого
10.ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
11.ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
12.ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
13.ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
14.ты просишь своих младших братьев и сестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
15.ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
16.ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
17.ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
18.клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
19.кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
20.вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
21.ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
22.ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
23.ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
24.смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
25.чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
26.ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
27.ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
28.приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
29.сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
30.любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
31.ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
32.ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
33."Да когда же сменится эта карта?!?"
34.ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
35.ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
36.подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
37.ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
38.ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
39.в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
40.на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
41.ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
42.в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
43.ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
44.ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
45.ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
46.ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
47.ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| blink | Дата: Четверг, 30/Мар/2006, 20.16.48 | Сообщение # 30 |
|
мирный садист детей
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Устройство мозга женщины
1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот. 2. Устpойство запоминания телесеpиалов 3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство» 4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой. 5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда» 6. Генеpатоp головной боли 7. Зона контpоля «Только не залет» 8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания 9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!» 10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа 11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки» 12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11 13. Автоответчик «Ты меня не любишь» 14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу» 15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации. 17. Симулятоp оpгазма 18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...» 20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «да я за него глаза выцаpапаю» 21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов) 22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой 23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.
Не просите меня ставить "Freestyler" - не могу допустить чтобы дети по асфальту валялись!))
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
|
