(Ребекка):
Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее давно забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри):
В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка):
Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри):
Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд.
Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки.
Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка):
Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри):
Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»

(Ребекка):
Кретин.

(Гарри):
Сук а.

(Ребекка):
Отморозок.

(Гарри):
Шлюха.

( Ребекка):
Отъе%? *сь.

(Гарри):
Шоб ты усралась.

(Ребекка):
НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри):
Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель
Молодцы! 5+++

* При обнаружении на станции агрессивно настроенных граждан, просьба сообщить им, что они милиция.
* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
* Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
* Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
* Кручусь как белка в мясорубке

* Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
* Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
* Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
* Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
* Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Приходят Бивис и Бат - Хед в Макдональдс:
- Нам 10 гамбургеров, 13 биг - магов...
- Чизбургер, чизбургер!
- ...картошку фри большую...
- Чизбургер, чизбургер!
- Заткнись, Бивис!
Кассир:
- Парни, а у вас деньги - то есть?
Бат - Хед:
Эх-хе-хе... ....ааа... ...чизбургер...
И они ушли.

--------------------

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система
уже не встаёт?
______________________________

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...
_____________________________
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на
все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
_____________________________
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...
_____________________________
Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь
и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
- Что ты, ***, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".
___________________________
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно
подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5
лет после покупки
вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

----------------------------------- ----------
Windоws ХР - стоял, как правая нога.
А между ними был выпущен Windоws Ме - и стоял как ...
________________________________________________ __
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два
пальца, а компьютеру надо три!
________________________________________________ _
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

-------------------------------------

--------------------

Встречаются около туалета два дизайнера, у одного в руках мокрый коврик для мышки.
- Ты чего с ковриком сделал?
- Мыл.
- ???
- Да рекламу для макдоналдса делал, так мышь вырвало.

Навеяло рижским гей-парадом (несостоявшимся) и было моментально удалено с латышских
сайтов.

Вопрос: Что общего между латышами и гомосексуалистами?
Ответ: И те и другие обожают задницы.
Вопрос: Тогда в чём разница?
Ответ: Латыши их только лижут.

--------------------

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе,
телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан,
бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за
статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш
враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага
с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой,
часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст
вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут
спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете,
как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пид**ас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи**рас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пид**ас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пид**ас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пид**ас.
15. Судья купленый слепой пид**ас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа, Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

у меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе –
штука не для лоха».

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как игровые автоматы: сколько денег не давай - все равно ничего не получишь;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;